求你了，真的求你了。这个点这个时候不要做这个，好不好？我跪着都把膝盖给磕破了。求你了，真的求你了，我们不是朋友吗？我们不是爱人吗？不要这么对我。求你了求你了。

　　 够了，我不做。你也别求我!

　　 终究是我膝盖跪破了。受了伤，磨破了。跪了好多次。接连跪，你才可释怀吗？

　　 我们是朋友，是爱人。可我也是个疯批，怎么舍得放过你呢？

　　 我还没得到我从你身上想得到的东西。我就会无数次带着目的。捉弄你，玩弄你。欺负你，折腾你。

　　 我们之间的爱。无论是友谊，似乎都没有那么简单。不是悲惨，也不是悲情。更不是凄美。也不是什么传说的爱情。

　　 尽管我们在这些方面上都有所释怀了。

　　 可我要得到的从来都是你能穿透一切陪伴。

　　 你给得了吗？你给不了。所以，我疯了。

　　 对，我是强迫你陪伴我。我还知道你一开始是带着单纯的心思选择我的。你那个时候比我太年幼了。不懂其中的险恶。

　　 你陷进来了，陷得最深。

　　 而我没有陷得最深。无中生有的成为了你的救赎。

　　 特别可笑。你也特别可怜。我也一直很恨你。

　　 我当时也单纯的认为你很爱我。

　　 然后你在？我房里头。或者我有的时候发现不了的地方。小声说的一些话我都听见了。

　　 那个时候我倒是挺惊奇的。你怎么会说出那样的话呢？我很震惊。也无法想象到是什么样的心情去听。

　　 算不算得上由爱生恨？我当时想不清。

　　 后来又恨你，又报复你。你和我说我有永远的时间恨你，报复你。

　　 放下一点时间。不恨你，不报复你，好好爱你。

　　 或许当初是我太介怀了。我已经忘了那只言片语。

　　 既然我得不到你的全部身心，得不到我想要的东西。我就是疯了也无妨。

　　 比我疯的多的去了。我还不是第一个疯了的。一个个上灵，为自己的爱人着迷，疯狂。还少吗？

　　 我以前确实很温和。现在也很疯魔。

　　 圣灵说的没错。温和中也必然带着一丝疯狂的疯魔。

　　 因为爱变了。但是，我还是爱你。

　　 我总是一次又一次的不清楚你是否爱我。

　　 或许我在这一刻迷失了自己对你的爱。

　　 如果我们认清楚朋友与爱人这些关系，我们确实没有什么极端的争执可发生。

　　 我也知道，你和我都要学着宽容。

　　 我知道我当初推开你可能让你不舒服。

　　 可是我不推开你，你会陪伴我吗？

　　 我要你陪伴我的时候，你真的会陪吗？

　　 你哪里肯过？所以我一次又一次的疯掉。

　　 一次又一次。疯掉，不知道几次。

　　 你别给我找借口。你也别解释。我不喜欢你这样。

　　 让我独自疯一下吧。

　　 我现在说什么都不管用吗？

　　 当然不管用。

　　 因为我是比你强的那一个。你是比我弱的那一个，你没有什么话语权。

　　 不是因为我强你才没有什么话语权。终究是我也没多宠你。你在我面前再怎么争宠又怎么样？

　　 我就算爱你。也有假装不爱你的时候。

　　 如果你处处都听我的话，真诚的陪伴我。

　　 我不用什么时候都疯着。

　　 我现在很狠利凌厉的眼神。带着一丝笑意。

　　 我并没有什么可玩味。只觉得要把你玩弄在掌心。

　　 我爱你呀！我从爱中对你深陷不已。

　　 你好像在悲伤中对我深陷不已。

　　 我让你哭个够。让你害怕。我知道你害怕什么，我知道你为什么哭。我想抓住你，想让你陪我。

　　 我似乎就是因此黑化。因此疯掉。

　　 可你明明不爱自由。却特别不愿意陪我。

　　 你到底是不爱自由，还是爱自由？我特别清楚。

　　 你比我想象中要爱自由，不爱我。

　　 你不愿做傀儡。也不愿委屈的待在我家族。

　　 你只想找你更爱的。

　　 难道不是想追寻自由和爱吗？

　　 我再也不好解释了吗？

　　 我待在你身边。或许你会少惩罚我一点。我多爱你一点。即使没有自由，你也不会太欺负我。我爱你也不愿意伤到我其他的爱人。

　　 我是有一点儿。睡着的时候才有点真诚了。

　　 我做不到永远陪着你。可能我有一点负你了。

　　 你还是终于承认了。

　　 我第一次这么觉得，你承认的话有点管用。我的心都坏掉了。

　　 怎么能不对你时刻都坏呢。

　　 我更爱你的默认，从来都不爱你的承认。

　　 你承认的都是一些大义。默认的都或许是真正爱我的。

　　 可你做不到。可你太难了。

　　 可你艰辛无比。

　　 爱这种东西。可不是你求我所愿。

　　 也不是我所愿就能得到的。

　　 第一次发现。我已经两次爱而不得了。

　　 一次是从前的妻子。第二次竟然是你。

　　 可我也爱而不得了。你是我很爱的。可我终究还是负了你。

　　 你负了我，我就必须把你关起来，永远囚禁。

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