还是我，还是我啊。

　　 昨晚我家夫人，早早的爬上床睡觉。

　　 我还没吃完东西，她已经准备睡觉了。

　　 但是，等我才上床的时候。

　　 她放了一个屁。

　　 “宝宝，你竟然放屁！”一边嘲笑她，一边把被子捂好“把你的屁困在被子里，不让它出来。”

　　 “你嫌弃我，你连一个屁的考验都过不了。”某人眼睛都睁不开了。

　　 还有空和我皮。

　　 很好。

　　 直接把被子撩开，然后把她扣进去“来，你先考验考验你自己。”

　　 结果，她在被子里拼命挣扎。

　　 很努力的爬出来。

　　 扑到我怀里委屈巴巴“你嫌弃我，你还要把我闷死。”

　　 “不，我没嫌弃你。”

　　 “而且，我不是要闷死你，我是要拿你的屁，考验考验你。”我这么正经的人。

　　 不可能闷死自家媳妇。

　　 ……

　　 有次我妈给我们送那个水果萝卜。

　　 我吃了一块，觉得还挺好吃的，就给我媳妇也切了几块。

　　 她在那一边码字一边吃。

　　 吃完就一脸惊恐。

　　 “相公，吃这个会放屁屁。”

　　 “没事，放！！”

　　 “咱们又不是放不起。”我笑着安抚她，她在那一脸纠结。

　　 晚上回家之后，确实是有这个情况。

　　 “臭。”放屁的人，自己皱着眉头在那苦恼。

　　 我抱着她笑“你懂个屁，我家媳妇放屁都比别人香。”

　　 “毫不夸张的讲，我能在万千人的屁中，分辨出哪个是我家媳妇的。”我在这一脸骄傲，她在那一脸好奇。

　　 “你怎么分辨？”

　　 “萝卜味的，是我家媳妇的。”

　　 哈哈哈哈哈哈哈、

　　 然后她打我。

　　 真是、我这不是为了逗她玩吗。

　　 而且，我不理解啊，放屁怎么了。

　　 有什么不好意思的。

　　 “那如果没吃萝卜呢？”我家媳妇一本正经的看着我。

　　 “嗯……”这问题，根本难不倒我啊。

　　 “那糊吧味的，是我家媳妇的，哈哈哈哈哈哈~”

　　 我可太有才了。

　　 但是，我真能分辨出来啊。

　　 就熟悉到这种程度！！！！

　　 骄傲了。

　　 我家媳妇的屁，我都能分辨出来。

　　 哼！！！

　　 说起这个，想起来。

　　 刚和我家夫人在一起的时候。

　　 她每次去厕所，都把洗手间的门关的严严实实。

　　 还要从里面反锁。

　　 那时候，整个家里就我们两个啊。

　　 她这是防备谁呢？

　　 所以，有次她去厕所。

　　 我就跟着去了，脚死死的卡着厕所的门。

　　 就不让她关。

　　 “你出去啊，我要上厕所！！”我家夫人急的跺脚。

　　 然而我就不走。

　　 我就看她，怎么办。

　　 然后人急的要哭了。

　　 可怜巴巴“你出去嘛，你烦人不烦人啊，你起开！”

　　 看人要哭了，我就退开一点。

　　 然后她直接关门，反锁。

　　 不理解啊。

　　 躲我干什么啊。

　　 浑身上下都是我的，她怕我干什么？

　　 不爽！

　　 所以，每次她去厕所，我都跟着去。

　　 时间久了。

　　 我家夫人慢慢的习惯了。

　　 昨晚回来急匆匆的去厕所。

　　 觉得牛仔裤不舒服，喊我去帮她把裤子拿回去。

　　 你看、多坦然了。

　　 然后因为胃不舒服，让我给冲一袋药。

　　 我弄好之后，人还没从厕所出来。

　　 所以，我直接端着药进去。

　　 我家夫人那表情。

　　 就是一言难尽，又无可奈何。

　　 最后坐在马桶上，接过去喝了。

　　 她大概也知道，不接过去喝掉，我不会出去呀。

　　 我和她可不一样。

　　 我喜欢和她分享一切。

　　 包括我的粑粑。

　　 每次去玩厕所，若是造型很满意。

　　 必须拉着她看欣赏一下。

　　 然后才能冲下去。

　　 我家夫人说我“你能不能玩得干净一点，你整天拉我看粑粑干什么？”

　　 这我就不赞同了。

　　 谁不拉粑粑呀？

　　 为什么不能看。

　　 哼！！！

　　 别人想看，我还不给呢。

　　 不知道好歹的女人啊。

　　 我就发现，我家夫人不知道怎么回事啊。

　　 脸皮特别的薄。

　　 之前刚在一起的时候，她一个朋友我不太喜欢。

　　 我当时的评价是“一股子风尘味，看着就骚浪贱那种。”

　　 然后我家夫人瞬间脸红。

　　 教育我“别乱说话，能不能有点小姑娘样。”

　　 “你可以把我当老爷们。”这怎么还说话都不行了呢。

　　 而且我觉得我形容的很精准啊。

　　 她那朋友就是这模样啊，看着就很不值钱。

　　 然后、我就挨揍了。

　　 委屈巴巴，动不动就打人。

　　 但是，这么多年，我家夫人被我教育出来了。

　　 现在我说什么，她都一脸淡然了。

　　 昨天我家夫人，又那么停车了。

　　 就是拐过去，看到一个车位。

　　 她直接车头向内扎进去。

　　 人家一排车都是车头向外，她向内。

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