但是又睡不着。

　　 今天会是无数天中不起眼的一天。在我这些繁琐的日记中，难以找到的一篇日记。

　　 得益于我的起名能力，我也不清楚十天前，二十天前，三十天前发生了什么，还是得一天天去看。

　　 忒复杂了。

　　 想起我无法宣泄的交流欲望。想起世界上每个让我笑容以对的人们。想起语文老师站在讲台上，摸着我的头告诉我，这个手法叫排比。

　　 想起郁郁不得志，想起拙劣，想起滑稽，想起幼稚，想起了争吵，挫折，委屈…

　　 想起了初中时在这阴暗的小屋，作茧自缚。想起了那些碎布条，一圈圈缠在腿上，再把手臂缠到不能弯曲。

　　 我想起那久违的安心。被包裹着的安心。

　　 我想起陈，想起他在我的床上。

　　 我问他舒服吗，他双手双脚反剪身后。他扭扭身子，告诉我快一点解开。

　　 真奇怪。明明很舒服啊。

　　 周围的人普遍让我惊讶于他们的见识。

　　 我的笔墨明明充满了青少年的幼稚与无病呻吟。偏偏还要走到我面前，一个劲地夸我啊，文采斐然。

　　 真奇怪啊，好不好，我自己还不知道吗。

　　 真奇怪。我应该是宇宙唯一的拥有感觉的人吧。为什么前人没有笔墨写下类似呢。

　　 为什么这么孤独呢。对，孤独，呵，好俗套。

　　 在夜晚吐露心声，终究不会被人察觉。

　　 这种无法被感同身受的寂寞，又如何缓解呢。

　　 对考试提不起紧迫感了。坏了吧？对这一切都无所谓了。坏了啊，坏了啊。

　　 人们为什么要庆祝生日呢。庆祝诞生。

　　 庆祝，庆祝。

　　 董说活着就好。不要大富大贵。

　　 蒋说要热烈一点，也不求应有尽有。

　　 我想要什么。

　　 小时候看喜羊羊与灰太狼，有一集讲的懒羊羊被苹果砸了，从此心想事成，说什么什么就变成真的。好羡慕啊。

　　 从那以后，许了很久的愿，要心想事成的超能力。

　　 要干嘛呢？我想要，我想要吃到所有好吃的。要可以飞，去夜晚的城市上空，看灯火阑珊，车水马龙，色彩斑斓。去山前，引吭高歌。不要去海里，我怕黑。怕眼睛睁不开。怕水流咕涌，怕不能呼吸。要回到小时候，把自己变得从小就万众瞩目。要复活爷爷奶奶，提前治好奶奶的肿瘤，让爷爷怎么摔都摔不坏。

　　 养一只猫。

　　 好想心想事成啊。不过，逐渐长大了。

　　 十六岁没等到，十八岁没等到，十九岁没等到，二十岁没等到，二十一岁没等到。

　　 是不是跳了楼死掉就会发生奇迹。

　　 这其实才是这么多年想去寻死的原因。

　　 是啊，我想去死，其实不是真的想归于虚无。而是想无所不能，想心想事成。想挽回爱情。

　　 但是吧，一直没有下定决心。

　　 于是啊，我多经历了好多挫折。

　　 说起喜羊羊。也是好久以前的一集了，灰太郎抓到了喜羊羊，把他捆起来装进了箱子里。

　　 而后过了几年，学会使用手机了，趁着网络严打还没开始，大量了解了一些知识。

　　 而后渐渐被荼毒，思想变得浑浊。

　　 惭愧。

　　 说到害怕。我怕黑。怕鬼，怕蟑螂。怕一个人被丢下。怕永远无法呼吸。

　　 做过噩梦，老家破旧的泥瓦房，院子里堆满了南瓜，还有一个电磁炉。

　　 大家都不见了。去找奶奶，找了半天找到了，奶奶跟着一群人，走在最后面。

　　 我哭着去追奶奶，摔在了干涸的河道里。一直没有理我的奶奶，转头把我拉了上来。拍了拍我身上的泥土，摸了摸我的头。让我回去。言毕，消失不见。

　　 做梦的时候，奶奶还没走。过了两三年，便真的离开了。

　　 还有噩梦，在老家屋后，遇到一个怪物，脸上像被十几把刀砍过一样，被细黑的线，勒的四分五裂。闪烁着一只红色的独眼。钻墙遁地，跑到哪里都会被追上。

　　 真奇怪，怕蟑螂。好像是因为沸羊羊。

　　 潜意识觉得那是可怕的东西，就形成潜意识了，哈哈。

　　 怕黑。家的门，开在没有路灯的一侧，偏偏是老小区，一个小区，就俩个昏黄的路灯。以致我家的门口一到晚上，就变成伸手不见五指的黑暗。每次晚上回来。还是童年时，留下诸多阴影。

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