中午。

　　 十一点准。

　　 我肯定要走了。

　　 应该很少会回来了。

　　 我害怕极了。

　　 我哭的不成样子。

　　 只是跟它说了一句话，我吓得浑身颤抖。

　　 它就是个疯子。

　　 它的暴脾气真让我恐惧，从小到大都是如此。你根本不知道，它什么时候会发火。

　　 跟它说一句话，都是小心翼翼的。

　　 它就是我的父亲。

　　 它同时也是一个畜生。

　　 它的心里没有父母，没有老婆，也没有孩子。它只有自己。

　　 我恐怕这辈子都要活在它的阴影里，为不活在它阴影里，我一定要走。

　　 远离它。

　　 我没有牵挂的人，唯一放心不下的就是我妈妈。

　　 弟弟已经长大，早就比我厉害了，他有大本事，能独当一面，可以承担。

　　 我——不行。

　　 还有一个放心不下的人，那就是我的表弟。他现在读技校，我希望他能读到大专，但他父亲不一定会送。

　　 我肯定愿送他，但我有钱么？

　　 我不一定会上班的。

　　 我一定不会再走老路了。

　　 肯定不会再做躺平族了。

　　 但我未必能帮他。

　　 ……

　　 这是我第二次离开家乡，第一次懵懵懂懂，什么都不知道。

　　 没想什么就跑去了上海。

　　 到上海后乱走，乱闯，幸亏遇到好司机——储豪。

　　 他帮我找了一份便利店的工作。

　　 可惜，我只是做了一个多月，就去了宝山，然后在哪待了两个多三个月。

　　 辗转回到松江，去了车墩。

　　 这一呆就是四年多。

　　 每一年都说不回家，那时候还算年轻，什么都不想，现在已经不那么年轻了，可还是什么都不想。

　　 我累了。

　　 心累。

　　 我受不了它的生活。

　　 我希望只是离开三年，三年后我能回来。我希望那时候我能赚到钱。

　　 三件事：

　　 1.今年不做其它想法，一心打工，年底辞职，明年一心写作到六月份。

　　 2.只做视频和头条号。

　　 3.读网文，看名着，用心学习，不再刷短视频。做不到就去死。

　　 最后引用***的一句话：“孩儿立志出乡关，学不成名誓不还。”

　　 ……

　　 我还在想她。

　　 她已经嫁人了。

　　 刚看了一个短视频，里面有一评论很好，我印象深刻。

　　 他说：“你知道你喜欢的人，她有喜欢的人了（或嫁人），你有什么感想？”

　　 评论回答道：“这样其实也很好，你没能力给予她好的生活，她有归宿了，你应该开心，你会更有力量和决心，去奔赴自己的梦想。”

　　 我在他的回答上，加了些自己的想法。

　　 这想法很好。

　　 她嫁人了，我和她已经不可能了。

　　 这辈子能遇到已经很好，我也该放手了，该去追寻自己的人生。

　　 我还有未来。

　　 我还要做简伯狐。

　　 我不可能就这样过了一生。

　　 平庸的一生，我要他何用？

　　 平庸一生，不如去死。

　　 ……

　　 去南宁，西乡塘，万秀村。

　　 找个房子，再找工作。

　　 没有就写书。

　　 一个月一两千也好。

　　 ……

　　 不打工了，今年三件事。

　　 第一件事：三大笔名。

　　 第二件事：今日头条。

　　 第三件事：两个视频号。

　　 ……

　　 一月二十九日。

　　 晚上。

　　 十九点二十四分。

　　 这个家里有我没我都一样。

　　 父亲根本不在意我，没关系，我也不在意他。

　　 母亲对我也逐渐失望，只是多年不见我，有些想念罢了。

　　 有弟弟在，我也放心了。

　　 算了。走吧。

　　 没人在意我的。

　　 我决定了离开家乡。

　　 永远都不会回来了。

　　 直到我死，或者我发财为止。